什么是原生家庭的枷锁?

admin 心理 2020-10-17 14:23:49 303 枷锁 原生 家庭 什么 心理 育儿

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原生家庭是这几年很火的一个话题,现代人慢慢开始关注自己的行为和感受有哪些和生活与交际格格不入,随之开始回顾自己的成长历程,关注原生家庭的话题。


原生家庭的枷锁按照字面意思来理解的话,是原生家庭给某个人带来的父母影响,这个父母影响来自于不成熟的父母始终用负面的行为模式支配着孩子的生活,使孩子在成长的过程中没有享受到孩子应该享受的一切照料、爱护和理解、陪伴。造成的结果就是孩子的自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。


以上的论述来自于苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》第6-7页,这本书被称为“苏珊·福沃德的心理学经典作品”,被誉为是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。

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我因为看到心理学家武志红老师在所做的序中这样写到“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受”,而决定看一看这本书。看完后感觉作者的论述非常亲民和简单易懂,主要采用案例和论述相结合的方法阐释自己的观点,使读者能够轻松走进人物的故事,但是这种分散的写法也需要仔细去总结作者的意思,需要多看几遍。


这本书除前言和尾声外,主要包括两部分,分别是“有毒的家庭行为模式”和“拥抱你的内在小孩”。

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作者在第一部分着重论述不同的家庭模式如何给孩子带来心灵的创伤,以及这些创伤如何影响他成年后的生活;第二部分主要从认知和情感两个方面提供直面父母影响的方法,教人们改变行为模式,重获人生自由。

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同《沟通的艺术》中自我的社会性根源的观点一样,苏珊·福沃德博士也认为是孩子对语言信息和非语言信息不加选择的全盘接收造成了孩子的自我认知,加之孩子对父母天然的信任、依赖和爱,使家庭模式在一代代人之间遗传下去。

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家族中好的品质会遗传,坏的品质也会遗传,这本书主要探讨的就是始终用负面行为模式支配着孩子的伤害型父母,分别为:不称职的父母(不作为或忽略型父母)、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母。

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这些有毒的父母因为自己童年和性格、人格的缺失,因为受自己祖辈的生活方式影响,没有能力成长为一个健康健全的成年人,同时还把这些负面行为继续带给自己的孩子。

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在不健康的家庭环境中成长起来的孩子有一些共同的特征,比如父母子女关系的倒置、自我价值感缺失、孤独自卑、愤怒恐惧、深深的无力感和信任感缺失……

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这些特点是怎么造成的?有毒的家庭模式又是怎么运转的?

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首先,要审视有毒的家庭体系的观念,观念包括说出口的和未说出口的。“观念是我们去理解、认知世界的框架,它奠定、影响、塑造了我们的感情和行为。”(P155)观念是家庭系统的骨骼。

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其次,要了解有毒的家庭体系的规矩,也包括说出口的和未说出口的。“规矩既是观念的具体做法,也是实际制约孩子的条框。”(P155)规矩是家庭系统的血肉。

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最后,要知道是盲目的顺从驱动着家庭系统的运行,它就像是肌肉。(P157)

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因为有错误的观念(如父母子女地位的天然不对等),有错误的规矩(如子女必须无条件的服从父母),又有子女对父母盲目的顺从,才有了父母可以掌控、伤害孩子的机会和可能,有毒的家庭模式才能完成代际遗传。而要克服这些问题,最根本的是要意识到问题的存在。

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许多成长自不健康家庭的孩子,长大后仍然觉得痛苦和茫然,本以为到了可以自己做主的时候就能按照曾经预想的去做,才发现内心的抗拒、恐惧和强迫性重复像梦魇一样挥之不去。

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想要从旧有的家庭模式中走出来,需要精神和行为全部做好准备,这个准备的第一步就是释放愤怒。把悲痛和愤怒释放出来,把别人的责任归还于本人,受害者才能迎来真正的平静。

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第二步就是使用理性在认知层面做好准备。

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可以通过练习发现自己那些具有破坏性的观念,这些观念使自己放弃自由选择权而将父母的感受作为行为的基准,痛苦的感受又使自己更加纠结和茫然;了解观念、感受和行为之间的关系后,使用非辩护性回应和表明立场的方式重新进行自我界定,获得准确正面的自我认知。

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第三步是在情感方面做到自我满足

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把责任还给应该承担责任的人,卸下自我惩罚的负担,明白童年的不幸不是自己的错误造成的。该悲伤的时候悲伤,该愤怒的时候愤怒,清楚的表达自己的情绪,并且学会理性对待它们,好好照顾自己;可以通过写信和当面对峙的方法告诉父母他们曾经的行为给自己造成了什么样的影响,明确表明自己对今后生活的态度和立场,摆脱对旧有模式的恐惧感。

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即便自己做得再好再努力,父母或许是永远无法改变的,苏珊·福沃德给出的方法并不是在成年后再获得父母的道歉,或者弥补童年缺失的幸福。过去的就让它过去,我们应该明白自己已经是一个成年人,应该为当下的生活负责,释放愤怒、了解自己、学会对抗的根本目的是使自己从过去的阴影里走出来,收获独立而自由的人生。

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这也是书本最后一章强调的,打破旧有的家庭模式需要自己的努力,通过给自己和孩子做出承诺、做出改变行为和向孩子道歉(在向他们发火后),从身上割下原生家庭的毒瘤,给孩子和未来一个全新的开始。


苏珊·福沃德和克雷格·巴克在《原生家庭》的最后一章说,“能否从有毒的家庭行为模式中解脱出来的关键还是在于你自己。”学会对过去放手,学会重新定义真正的爱,学会相信自己对于现实的认知,每一个带着原生家庭伤疤的人都有能力走入自觉而自由的人生。

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有句话说,每个人的内心都有裂痕,那是阳光照进来的地方。有伤疤怕什么,那只不过提醒你你要努力去修复它。希望每一个纠结于童年痛苦的人,都能从夹缝中生出勇气,从裂缝中沐浴阳光。


希望以上的回答对你有帮助。

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日本作家伊坂幸太郎曾经说过一句话,“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”每个人都可以选择成为父母,但并不是每个人都是合格的父母。


近几年原生家庭这个词频繁被提及,随后而来的是种种困惑,种种焦虑。我们说父母是孩子的第一任老师,家,不仅会传递是爱与温暖,也会传递恨与伤害。什么是原生家庭的枷锁?答案是性格缺陷。


苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师,著有《原生家庭》,在这本书里苏珊·福沃德博士分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为是怎样伤害子女并持续影响着子女成年后的生活。苏珊·福沃德还有《执迷:如何正常地爱与被爱》《依恋:为什么我们爱得如此卑微》《情感勒索》等作品。


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什么样的父母是有毒的父母呢?人非圣贤,孰能无过,我们并不是要求做父母的一点错误都不能犯,只要给予孩子足够的关怀和理解,小错误会变成小插曲。相反,有些父母的负面行为模式是一直存在的,始终控制着孩子的生活,这类父母就被称为有毒的父母。他们加于孩子的情感伤害,就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心,即便在孩子成年后也没有收敛。



天下无不是的父母


有一种孝顺,叫愚孝。父母仿佛站在高高的神坛上面,孩子只是盲目接受。当父母的行为给自己造成困扰时,下意识给父母开脱。否定痛苦的影响看似得到了宽慰,实际是自欺欺人。


否认是情感高压锅上的盖子:锅盖在高压锅上放得越久,积聚的压力就越大。锅内的高压迟早会将锅盖“砰”地掀起,呈现眼前的将是一场情感危机。


有些人甚至会合理化父母的行为,把不可接受的事情变成看似合理的,比如父亲冲我大吼大叫是因为母亲跟他唠叨;母亲酗酒只是因为孤独,都怪我没有多在家陪陪她。


糟糕的是,你不仅需要面对自己内心的否认,还需要直面父母的否认体系,即便你试图重构过往的真相,一句“根本没有这件事”,就可能会让你对自己产生怀疑,削弱感知现实的能力。


不称职的父母


孩子需要建立起自我价值感,也就是清楚感受到自我存在的意义,这来源于父母对自己需求和情感的肯定。做父母的如果不作为,孩子就失去了积极角色的榜样,情感难以健康发展。


操纵型父母


“我都是为了你好”是这类父母的区别特征,小到吃饭穿衣,大到结婚定居,他们经常把操纵伪装成关心。


像“如果你不按我说的做,你就不再是这个家的一员!”的直接控制,或是以帮忙为名的间接索取,操纵型父母最擅长制造内疚,仿佛是把孩子作为自己的依附物,无视他们独立的身份,“简直都要代替我呼吸了!”


酗酒型父母


酗酒,一个看似简单的问题,往往生出很多分支。酗酒者不会承认自己酗酒的事实,其他成员通常会找理由为酗酒者开脱,整个家庭在外人面前伪装成一副和谐美好的景象。如果一个孩子总是被迫违背自己的想法,那么他很难建立起强大的自信心,反而会生出一种扭曲的忠诚感。有些孩子扮演者替罪羊的角色,也有些孩子强迫自己去完成难以实现的完美目标。


每个人都有重复熟悉的情感模式的需求,这样成长起来的孩子往往会选择酗酒的配偶,这种对过去痛苦经历的重现被称作“强迫性重复。


身体虐待型父母


追根溯源,许多虐待孩子的家长是带着严重的情感缺失步入成年的,当他们的怒火以暴力的形式发泄在孩子身上时,他们真正的施暴对象是自己的父母。许多家长的家庭观念仍然老旧,“他得知道这个家里谁说了算,”显然,这并不是行之有效的办法。


除了主动的施虐者,也存在着被动的虐待者。比如父亲动手时母亲的不作为,实质上是遗弃了自己的孩子。


言语虐待型父母


有的父母会直接骂孩子愚蠢、没用,有的父母会取笑、挖苦、拐弯抹角地羞辱,还有的父母过于期望子女十全十美,最残酷的话是“希望你从未出生!”


性虐待型父母


相比于前面而言,性这个话题很少被触及,能够勇敢说出口就已经很难了,甚至不会被理解、不会被尊重。受害者往往会被迫牺牲自己来掩饰家庭里的疯狂,背负着巨大的精神创伤,甚至会认为自己不配恋爱。


心理学家武志红说,“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。”苏珊·福沃德说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。”有很多人完全意识不到自己性格缺陷的来源,苏珊·福沃德在《原生家庭》中告诉你如何卸下原生家庭的枷锁。

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哦说的我爸爸,当然是爸爸原生家庭的枷锁!老师诚实回答,孝顺父亲要应放在第一位,家庭也要讲道理的地方,不讲道理也有小吵闹,比如我两公婆讲理,从来没有吵过架!不过吵也是一种沟通,人呀大脑要向健康发展,家和万事兴!

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谢邀,原生家庭的枷锁,能理解为家风吗?家风是什么?是纯朴、 善良 、是父母勤奋劳作勤俭治家,孝敬爷爷奶奶、姥姥、姥爷享受晚年的幸福!

家风是什么?是爱、是阳光、是给予、是从小照雷锋叔叔那样做,帮助别人,快乐自己!

家风是什么?是中华民族的传统,尊老爱幼、扶老携幼、诚信有德、是一个人立社会的根基!

家风是什么?是一种无言的教育——从小我就让孩子受干净,爱护环境!当走到湿地公园看到别人随地丢弃的烟头,还冒着青烟,随手就把它熄灭,捡起来放进垃圾桶!可以说,有什么样的家风就有什么样的孩子!

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人一生的性格形成,父母起到了至关重要,也是你的第一任老师,他们的一些行为举止一定会影响你的三观,所以有的人成年之后胆小,或者胆大,有的对婚姻谨慎,有的人抑郁不振。这些点点滴滴影响虽然不是影响你的的致命伤,但是多多少少会影响自身发展的道路。

父母自身强弱的性格,家庭观念也会带入孩子的世界观,虽说不会造成大方向的错误,但是细节上就会比别人粗糙。父母的婚姻观也会改变孩子性格,一个从小就看过父母离婚的孩子,长大后会对婚姻多少有着恐惧,甚至是对配偶。所以我认为这才是原生家庭的枷锁。

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